PIJAC-LJUDI PREGLEDAJTE CIJELI BLOG....SVIDJET ĆE VAM SE...

• Komentari On/Off

Opis bloga

• DINAMO JA VOLIM
  Popevke sam slagao i rožice brao,
  I svu svoju mladost, sam tebi ja dao.
  
  
  Hej,hej,hej,hej........
  
  Navi,navijaj.Srušit će se stadion.
  Nek je nered,nek je lom. Ja te volim Dinamo.
  Dinamooooo.
  
  Refren:
  I znaj,da Bog,zna za sveto ime to.Sveto ime Dinamoooo.
  I unebo s njim, i u pakao, Bad Blue Boys-i i Dinamo.
  
  Nek se pale baklje sve,za sve nas,za purgere,
  Jer na barjaku modrom, piše samo Dinamo.
  Dinamoooo.
  
  Refren:
  I znaj, da Bog........
  
  Navi,navijaj (i kolcem, i lancem i bokserom u glavu),
  Navi,navijaj (udari,razvali,za Dinamovu slavu).
  Navi,navijaj (i kolcem, i lancem i bokserom u glavu),
  Ja te volim Dinamo.
  
  
  Refren:
  
  I znaj, da Bog......
  
  
  
  ZASTAVE PLAVE
  
  Zastave plave viju se u zraku,
  Dinamu u čast, u slavu prvaku,
  Plavi,plavi.Plavi,plavi.
  Iz naših grla sve je jači zov.
  Dinamo je pravi, Dinamo je pravi šampion.
  
  
  
  
  Nebo se plavi,bijeli se Zagreb grad.
  Maksimir slavi,prvi smo prvi sad.
  Plavi,plavi.Plavi,plavi.
  Iz naših grla sve je jači zov.
  Dinamo je pravi, Dinamo je pravi šampion.
  
  
  Dinamo,Dinamo........
  
  
  IMAMO BEKOVE
  
  
  
  Imamo bekove, imamo halfove,
  Imamo forove, što daju golove.
  Hoćemo golove, hoćemo pobjede,
  Hoćemo titulu, još ove godine.
  Dina, Dina, Dina, Dinamo. Hej.
  Dina, Dina, Dina, Dinamo.
  Hej. Dina, Dina, Dina, Dinamo.
  
  
  BAD BLUE BOYS
  
  
  B.B.B., B.B.B., B.B.B. sam ja,
  Pišam u govornice, nisam normalan.
  Govornice, govornice, govornice ste vi,
  Smrdite po mokraći, niste normalni.
  B.B.B., B.B.B., Bog i konjica,
  Nek nam živi Dinamo i majka Hrvatska.
  
  
  
  
  NAPRIJED PLAVI
  
  
  Naprijed plavi, pjesma se ori,
  Bodri vas cijeli stadion.
  Tisuće srca, sad za vas kucati,
  Jer Dinamo je šampion!
  Ale, ale. Ale, ale. Ale, ale, ale, ale...
  
  
  
  TKO NE VOLI
  
  
  Tko ne voli, joj tko ne voli,
  Dinamo sa Save.
  Taj će otići, joj taj će otići,
  Razbijene glave
  
  
  
  
  

Linkovi

• Blog.hr
  Forum.hr
  Monitor.hr
  Dinamovci.hr-službena stranica
  Iskon-najnovije hrvatsko
  LAŽLJIVICE
  JOŽIN BLOG
  MARIJIN BLOG
  LOLIĆ
  ACO
  VIDUR
  DURBY
  ŠUX
  MOJA ŠKOLSKA AMPHETAMINE

• 
  Free Web Site Counter
  

Mi volimo sve__

• Mi volimo sve što volimo i nevolimo ništa što nevolimo, mi smo sinovi oca tate i majke mame! kad narastemo želimo biti bogati!
  Nema predrasuda.... el ima... ma nema!!
  Ovako šta vidjeti ovdje, Bože!!!
  Šta ima ljudi jel ima lima jel vam se klima...da ma kuuurac.. daj samo daj..
  
  
  Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."
  
  Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!
  
  Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do MUJO da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro MUJO, gdje su ti jaja? A na to će MUJO: -Pa u Vijetnamu.
  
  Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"
  
  Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.
  
  Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van.
  Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu?
  
  Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...
  
  Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
  - Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.
  
  Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."
  
  
  Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!
  
  
  Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.
  
  Išo jednu večer komarac silovat krijesnice.....i pići on.....kad sutra dan sjedi on na listu i u kapljici rose ladi jaja....pita njega neki kukac...šta je?a on će...ma ništa bio ja juče malo vamo-tamo sa krijesnicama pa se zajebo i naletio na opušak.......
  
  Znam da će vas ovo što ću vam sad reći razočarati, znajte ni meni nije bilo lako, od nekog morate saznati istinu.Bolje da vam ja kažem: «DJED MRAZ UOPĆE NE POSTOJI!!!??»
  
  Jel imate bikloner za gemanzovanje što se stavlja na pufnu da ne šušnjaju vimbroni
  kod lijeve spelvrčne za restabulidzovanje na cinculator?
  
  4 specifična čuda kod žene: navlaži se bez vode, krvari bez da se poreže, daje mlijeko bez da pase travu i sere gluposti bez da je itko išta pita!
  
  Što se dogodi kada se snjeguljica skine ispred 7 patuljaka? 7UP!
  
  Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže: o Životinjo! A nato će Crnogorac: Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
  
  Zašto je ALADIN ostao suhog kurca, a spavao je sa princezom? Pročitaj njegovo ime naopako pa ćeš vidjeti!!!
  
  Obavještavamo Vas da se akcija "ništa nas ne smije iznenaditi" odgađa za drugi tjedan radi kiše!
  
  Ja nisam pjesnik slomljenog srca, ja sam onaj što curu ti prca. Ovo su riječi u stihu i prozi, nabio ti mojoj kozi. Izvini za ovo malo rime popuši svima u moje ime. Ležim u travi s nožem u glavi, zmija me davi grizu me mravi, ljudi prolaze a meni neugodno!!!
  
  Prijatelji
  Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.
  Mi
  Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o nama, kako ste nam vi?
  
  Oglas
  Mladić, SSS, 18.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove grade.
  
  Dilema
  Dilema oženjenog muškarca: dali izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
  
  Vas horoskop za 2005 godinu:
  Posao - zvijezde vam se smiješe.
  Prijatelji - zvijezde vam se smiješe.
  Zdravlje - zvijezde vam se smiješe.
  Ljubav - zvijezde vam se smiješe.
  Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!
  
  Prognoza
  Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
  
  Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
  
  Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po tri želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: ja želi kacigu. Kaže medo: ja želim da sam jedini medvjed u šumi. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!
  
  Noge
  Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'
  
  Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'
  
  Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
  Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
  
  Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'
  
  Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
  'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
  Odgovara Djed Mraz:
  'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'
  
  
  Sta raditi u liftu?60 ZANIMLJIVIH STVARI KOJE MOZETE RADITI U LIFTU
  
  
  1. Pravite zvuke trkaceg automobila svaki put kad neko uđe ili izađe.
  2. Ispirite nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
  3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "Umuknite,
  živcirate me svi vi, umuknite!"
  4. Zviždite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
  6. Prodajte Smoki i Chipsy.
  6. Pri duzoj voznji, njisite se lijevo i desno prateci njihanje lifta.
  7. Brijte se.
  8. Otvorite svoju aktovku ili torbu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li
  dovoljno zraka unutra?"
  9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju objesite naopako.
  10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti k zidu.
  11. Kada lift dodje do vaseg kata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na
  silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
  12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "Dolazi policija!"
  13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao
  general u penziji.
  14. Povracajte!
  15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtijevajte da ostanu otvorena
  sve dok ne cujete da kovana novcanica koji ste ispustili udari o dno.
  16. Vijezbajte jogu.
  17. Buljite u drugog putnika jedno vrijeme, a onda se proderite: "Imam nove carape
  na nogama!"
  18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska
  bolest!"
  19. Priopćite religijske cinjenice svakom putniku.
  20. Mijaucite neprestano.
  21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite kovanu novcanicu u nos.
  22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WC" a onda uzdahnite i recite
  "ups!"
  23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda
  inficirano.
  24. Pjevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
  25. Vičite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene dolje.
  26. Šetajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
  27. Buljite u drugog putnika jedno vrijeme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!"
  i premjestite se u suprotan kut lifta.
  28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
  29. Stavite kutiju izmedju vrata.
  30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme
  umijesto njega.
  31. Nosite plisanog medvijeda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko"
  njega.
  32. Pijevajte.
  33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
  34. Svirajte harmoniku.
  35. Pravite sijenke na zidovima.
  36. Govorite "Ding!" na svakom katu.
  37. Naslonite se na dugmiće.
  38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM
  dugme.
  39. Slusajte lift sa stetoskopom.
  40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "osobni prostor".
  41. Ponesite stolicu.
  42. Zagrizite sendvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac,
  mumf, i fi mfalo, mljac?"
  43. Pravite baloncice od pljuvacke.
  44. Razvlacite zvaku.
  45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje tijelo".
  46. Ponesite deku i drzite ju ljubomorno uza sebe.
  47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
  48. Nosite "rendgenske" naočale i buljite potajno u druge putnike.
  49. Promatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
  50. Ako se neko očeše o vas, lupite ga po ruci i recite "Šuga!"
  51. Ponesite pištolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
  52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vrištite "Aaaa! Skidajte ih sa
  mene!"
  53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
  54. Smijite se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u
  ostale putnike kao da su nenormalni.
  55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci četku u ruci i noseći samo ručnik oko
  struka i mumljajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas
  kad je postalo zanimljivo.
  56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
  57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "Dolje,
  rekao sam dolje!"
  58. Skupite se u jednom uglu i grokcite prijeteci na svakoga ko udje u lift.
  59. Igrajte školice.
  60. Trljajte nos, čačkajte ga, pravite kuglice i mirišite zrak neprestano. Sumnjičavo pomirišite osobu do sebe, napravite zgađenu facu i pomaknite se.